斑布.

在qq签名里写下这个题目，突然觉得一下子轻松下来。

绕了个圈，还是会回到原点。果真可以改变的仅仅是态度。

既然无法改变这非预期的生活，

那么就恢复独立、自主、能排除一切干扰时刻开心的我吧～

“其实。我不过望你，做个寻常女生最好，三五好友，一个恋人，头脑简单，面目清秀，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，买少量首饰，穿舒适衣裤，鲜知世事，出父家，进夫家。穿好看的衣服。化少许的淡妆。说得体的话语，有自己的生活圈子。只是你自己知道，身体里的还有颗心没有变。对世界没有过多质疑。凡俗往来总能寻见真情。不偏颇矛盾，不低微脆弱。不向世间盲目索取，亦不事事推敲。 一切都已过去。走下去，学会幸福。”

在公交车上遇到一个抱狗的姑娘，叫她姑娘有点对不起姑娘，叫大妈又有点对不起她。她在后面拍我的肩膀，探过头来说我可以坐在你里面吗，才发现她胳膊底下夹了一只乔装打扮围着围巾的狗，应该就是京巴那类的。坐稳后，她就开始滔滔不绝地和我聊天，声音洪亮底气十足。她说女生（我）就是要帮助女生（母狗），她说我经常带它出来所以它从来都特别淡定，她说它叫小公主绰号叫小猪座右铭是我不是小猪但我叫小猪，她说其实小狗就像小孩子能理解人说的每句话而人们总是自以为是地以为他们了解动物其实不然，她说她的理想就是带着它环游世界，等等等等。那只叫小公主的狗趴在她怀里眼巴巴地看着我，我就伸出手去摸了摸它的头。而我向来都不是一个会和陌生人聊天的人，所以大部分时间都只是在听她激情洋溢的演说而已。下车时我和这姑娘以及她怀里的小公主挥手道别，她显然还没有说尽兴，但也只好笑眯眯地跟我说：祝你开心。

下车后我一直在想这句话，祝你开心。其实，怎样都是人生。记得有一次遛弯时妈妈说清心寡欲不急功近利的人很难成功，我说那是因为大众对于成功的定义有失偏颇，谁说日子安稳天天开心就不是一种成功呢？突然觉得这姑娘其实已经达到了我理想的生活状态，就是即使干着最不靠谱的事，也有着最靠谱的心情。怎样都是人生。祝我开心～

A：

一、鼓励和赞美最重要；

二、想要什么你就说 ；

三、无伤大雅的癖好可以无视 ；

四、亲密不应该流于形式 ；

五、每天至少联系一次；

六、快乐可以自己创造；

七、大胆追求激情；

八、爱情也需要检查进度；

九、永远彼此尊重；

十、没有必要完全透明。

B：

一、先對自己好，讓對方心里踏實。

二、不因猜忌而聯系，不回避任何真切的思念。（質疑性地問你去哪了之類的）

三、可以不分享快樂，不可以不分擔痛苦。

四、一起去做離奇的事，用來銘記一生。

五、支持鼓勵對方的愛好，堅持自己的愛好。

六、遇到比對方優秀的人，敬而遠之，難以排解，告訴對方。

七、不在人前貶損對方。

八、可以有善意的隱瞞，不能有惡意的欺騙。

九、任何爭執不能以分手為要挾。

十、一起忘記不快樂的事。（如果發生不愉快，就在心平氣和時一起忘記）

肚子疼，大汗淋漓趴在床上一上午，外带一天的不上吐但下泄。突然想到哲学家的两个派别，一派强调脑子，一派重视肚子。前者说，猪狗都有肚子，可是它们不思考，所以思想和肚子无关。后者说，人是用肚子思想的，饿你三天，你脑子里除了米饭包子，看看还会剩下些什么。还有一句话说：疼痛是对灵魂的否定。那么，在我肚子疼的时候，应该是什么都不会想到的，但事实好像刚好相反。过去的现在的将来的好的坏的让我高兴的不高兴的难过的不难过的事儿一件件毫无章法地在我脑子里穿梭，精疲力尽。

“疼痛是最强烈的人生经验，却置身于语言系统之外，成为最私人性的体验。痛苦使每个人变成孤岛，他们只有独自担当，牲口一样默默忍受。”但终于，我又活过来了。

躺在床上发短信，妈妈瞥了我一眼说距离产生美，要是天天在一块就该打了吧。放下手机就在想，事情也许会是这样，但，距离产生美，这种美也就仅存在于距离之外，那又要来何用呢。黎然一直说我和她妈很像，对于自己认为不该看不该管的有绝对的自制力，这听起来不错，但往往不一定能有个好的结局。吵闹少了，感情也许也少了。所以生活不该是所谓的雾里看花水中望月，而该是闻那一朵或许不太香的花，赏那一枚变幻莫测的月吧。

有些人在掏耳朵时，嗓子却感到发痒，甚至会引起一阵咳嗽。这是怎么回事呢? 

原来，人的耳道皮肤和咽喉粘膜在神经分布上还有一段“亲缘”关系哩。人体内的第10对脑神经(共有2对脑神经)，也就是迷走神经，它包含有运动和感觉两种神经纤维，与其它脑神经相比，迷走神经行程最长，分布也广，从运动器官到感觉器官从颈部到胸腔，直至腹腔，因其“远走他乡”，“容易迷路”，所以叫迷走神经。它不仅分支管理喉头粘膜传来的感觉，而且还分出小支延伸到外耳道，特别是外耳道后壁的皮肤上有不少它的小分支。人体神经的传导线路比任何精密电路的电线分布还要复杂。

当刺激神经“总电缆”里的任何一根分支时，同时就有可能牵动其他部分。 

有些人掏耳朵时，由于刺激了耳道皮肤内的迷走神经的细小分支，大脑一时错误地认为，迷走神经的其它分支也受到了刺激。这样，使人感觉到似乎喉头也有东西在刺激发痒，于是“假情报”传至大脑便会引起咳嗽，以清除可能闯进来的“异物”或“粘痰”。 

相反，当咽喉粘膜有了毛病的时候，也会影响到耳朵，这就是有些嗓子痛的病人(象患急性扁桃体炎、急性喉炎、气管炎等)为什么同时会引起耳朵痒或痛的道理。遇到这种情况，只有等嗓子的毛病痊愈后，耳朵痒痛的感觉自然也就消失了。

刚才打电话和张颖说大花已经走了，她突然半天没了声音，我说喂喂喂你在干什么，她说我在难过。这着实让我感伤了一下。昨天走在街上我说，我跟你基本上是完全不同的人，哪都不同，能成为朋友这简直就是奇迹，按说应该是物以类聚人以群分才对的啊，大花没好气儿的说你和什么人同呢。离别时从来都害怕看对方的眼睛不管是谁，也说不出什么，所以总是落荒而逃。他问我还记不记得去年走的时候我发的那一长条短信，我扭了个头说早忘了但其实当然记得，也还记得他豆瓣上写给我的生日祝词，虽然一直都表现出对其嗤之以鼻的态度。早上他打来两个电话告别，支支吾吾说了半天，最后说好吧那我就关机了，我说哦好那你一路逆风啊。他应该是知道打死我也说不出什么告别的话的吧。

妈妈说她可以理解异性朋友的友情但是往往公众不可以，我说我并不需要公众理解只要我希望能理解的人理解就行了。刚刚在想，这一年虽然觉得没什么变化但其实还是有的，我也不再像去年那样对于他们的离开怀有太多的伤感，毕竟大家都有了各自不同的生活圈子，以后再有交集也是很少的了。去年的我还是自私的，因为我的生活模式即将瓦解，而现在，一种新的模式已经建立起来，也就明白了即使再亲近的朋友也有他们该走的路。等到他再回来，两年或三年、四年，变化会更大吧，也许已经成家立业，或者，也许就不会再回来了。

本来看到是八月迷情的男主角还有些惊喜，期待他会在这片儿里再续佳话，演绎一段或许有些离奇曲折的爱情故事，但看完之后那感觉简直了。这绝对是我今后走向离经叛道道路的一块重要的奠基石。

如果他不是个穷小子，如果没有娶到一 个温柔贤淑的妻子，如果岳父岳母对他不够和善慷慨，如果没有碰到和迷恋上诺拉，如果失去联系之后不再重逢，如果他没有承诺会和妻子离婚，如果她没有怀孕，如果他没有再三地推诿拖延，如果她没有咄咄逼人地想要抢班夺权，如果他没有先杀了她的邻居，如果事后警察查出了真相，如果她死后他没有儿子并且惶惶不可终日，这期间如果有任何一个如果成立的话，我都会觉得还有些许安慰。或者，他离了婚，抛弃了妻子家庭不再伪装成一个好丈夫好女婿的角色，那也不过就是个小三成功登陆的老套故事罢了，其实也没什么大不了，我宁肯选择这样的结局。

还是更愿意接受那些看起来有些悲情的故事，毕竟它至少还是笼罩在一个向上且乐观的主旨之下的。每次看电影总想过滤掉那些不想看到的情节，譬如什么和小三纠缠时被正室发现之类的。现在想想这简直就是鸵鸟政策，而且那些最终归于风平浪静但却经历了日常生活中总会碰到的丑陋，才更让人难受啊。

黎然说，这就是人生吧。嗯。我的确不能再看这种片子，明天去看看家有仙妻好了。

自从不再去实习开始，妈每天早晨七点准时把我揪起来，刷牙洗脸下楼运动顺便买早点，然后窝在家里一天，等太阳下山之后再出去遛个弯，这样的日子已然持续了一个星期，看来我是要提前步入老年社会了。今天早晨醒来后外面就 雾蒙蒙的一片，回来时终于赶上了大雨，和妈撑着一把黑伞朝家里狂奔，我突然觉得特别兴奋，一边傻乐一边不停地说我是个草帽你看得见我么嗯你看得见么，但是她根本懒得搭理我，说身上都湿透了你还这么二百五。我只是觉得当时特别像小时候，再说本来就喜欢淋雨湿透了的感觉多爽。不过该庆幸的是没有打雷。我好像对打雷特别敏感，每次一看到闪电就开始紧张，那感觉让人憋得慌，所以宁肯出去淋雨也不愿意自己在屋里呆着。

时隔一年，昨天见了田耕晨，她好像一丁点变化都没有，我俩就坐在宿舍里絮絮叨叨说了一下午。突然想到以前，每天晚上熄灯后，她都要洗个苹果，站在椅子上靠在我的床头说：我吃完就下去。或者拿着一袋牛奶费劲巴拉地爬上我的床，坐在上面吧唧吧唧喝完之后再扭着爬下去，天天这么一通锻炼估计早已经治好了她的恐高症。所以基本上每天我都是环绕在水果或牛奶的气息中睡着的。现在打出这些字都能笑出声。我一直将别人怀疑我的取向问题怪罪到她身上，她翻了个白眼说那这一年你有任何改良么。对我来说，这一年虽然发了一封又一封邮件，电话打到被电话局掐断，可有的时候仍然会感到孤单虽然我一直不肯承认。没有很契合的同伴，很多时候倒不如一个人去学习或吃饭。一种适应了的生活状态一旦被打破，就要花比建立这种状态还要长的时间来调整。我想，我终于已经快调整好了吧。

做了个梦中梦。梦见我正在做一个有关于妈的梦的时候妈妈进来给我盖被子，我翻了个身跟她说我不饿。这种乱七八糟的情节总会出现在我的梦中。

在微博看到这样的话：

@早安-晚安-心语：很佩服这类女孩子：当她发现对方不喜欢她，她可以立刻撇脱地离开。其他女人，可能会继续自己骗自己，一个人苦撑。真正有智慧的女孩子明白爱情是怎么一回事：爱情，要两情相悦。你爱他，他不爱你，这段关系就没意思。肯放手，就是爱自己。耐心一点，等待那个真正两情相悦的人吧。（午安） 原文转发(16320)|原文评论(1560)

本来以为这充其量就叫自私，没想到竟然还有这般美好的评价，看样子我和黎然一直秉承的东西还是有点价值的。但是有时反过来想想这样未免过于被动了，反应慢或会错意，然后自己颠儿颠儿地就闷头走了。可是有什么可信的呢，所以还是仰仗第六感吧。

今天去圆明园，她掐着手指头算了半天，我们竟然已经认识快10年了。10年，说出来就好像被放大的无边无际，但过起来倒也没有想象中那么长，看来我是老了。她说我是她见过脾气最好的人。想了想，可能对于不熟的人根本无所谓脾气，而对于熟的人又不会太关注细节，所以在小事上无关紧要，而在大事上大家思想还算一致，争执自然不会太多。当然倒也不排除某些看不惯的做法会时不时抽风叫嚣一下。以前看过一篇心理学文章上说，人只会对有安全度的人发火，大概就是这个意思吧。

那天去看郑郑，姐姐问我喜不喜欢小孩儿，我说不喜欢太闹腾，她说没错要不是自己的我也才懒得看呢。然后我就突然想起某年某月我们坐在金源的吉野家一块儿齐刷刷恶狠狠地盯着旁边一个哇哇哭的孩子，而大约九个月之后郑郑就出生了，她也嗖的一下变得脾气出奇的温柔，这事儿至今都让我觉得很有戏剧性。那天遛弯时妈妈说我小的时候比一般孩子都闹腾，越说不能干什么就非想要干什么，话还特多，顺着嘴角往外流的多。她说五岁时我总问我是从哪儿来的，她就和爸统一口径联合起来说是从垃圾箱里拣来的，我听了之后想了想然后扭头就往楼下跑，叫都叫不回来，说要回垃圾箱里去。这事儿我一点印象都没，那天听到笑了半天。一直还以为我像我的星座一样乖巧的静若处子呢，可结果我竟是一脱兔啊。

这两天接连的下雨，不大但也还是凉快了些的，这感觉有点像南方，虽然没有真正在南方生活过，那就只是我想象中的南方吧。昨天坐在玲珑公园的长椅上听张珵吹埙，突然觉得这雨，这声音，这空气，这景色，这温度，好像一切都搭配得恰到好处。今天回家路上又下了雨，但好像没昨天凉快了，好日子又要过去了。

晚上和张颖吃饭，她再一次陷入了相同的情感纠葛中而我，也终于提不出任何建设性的意见，即使昨天她带着哭腔给我打电话也是什么都说不出来了。为什么身边就没有一对给力的情侣让我艳羡一下。田耕晨明天就要回来了，我终于还是干不下活去而提前结束了实习。吃饭时她打来最后一个电话，说了两句我拿给张颖，她半天没说话之后突然说我都要哭了，然后我竟然就真的看见她眼圈都湿了。那场面温馨的我都要哭了。

到底是不是什么都不在乎？刚才一直在想这个问题。好像对于有的人来说，大部分人和事是不用在乎的，但总还是有那么一小拨人和事，在乎到要告诉自己不在乎或者装作不在乎，这样得不到或者失去了的时候才不会觉得怎么样。睡觉时总会叽里咕噜的说梦话，奶奶和姑姑就总说我心重想的太多，以前没发觉，现在想想还真是太累了。大可不必啊。

昨天在微博上看到10月18号杨晨说＂画＂人生演说会的消息，直觉告诉我这场在保利的演出已经商业化了，肯定没有上回的精彩，也决再听不到他抑制不住地哽咽着喊“你在哪”，虽然那场景经常在我脑子里闪现。我还是决定要去，毕竟这总是我十一年的纪念了。

中午没吃饭，时间一下子多了，趴在桌上睡了一觉之后竟然也才十二点多。不想在办公室里坐着，就跑到小公园的大树底下呆了一会儿，正好听到收音机里李茜的节目，或者是叫李倩，无所谓了。昨天睡觉之前还躺在床上问平川有没有喜欢过谁的声音，她说没有。想想我好像对声音比较敏感，譬如在地铁里一下子就能听出西单和宣武门站是李茜报的，然后乐此不疲地跟同行的人说这是Hit FM一主持人唉。究其特点，我应该就是喜欢那种没什么语气但是挺利落的声音吧。拉长音什么的最难受了。

昨天看大学同届一同学的求婚视频，找了一大堆的人录祝福。别人说你难道不感动么怎么都要睡着了，我说要不是后面有认识的人我都懒得往下看，别人又说你可真没情趣。后来我拿给黎然，她骂骂咧咧地说擦还真有人喜欢这么狗血的情节，我就乐了，然后突然明白一件事。以前每次哼哼唧唧地跟妈抱怨不想去但又不得不去的集体活动的时候，她总说你就是这样，跟喜欢的人吧去哪儿都成不喜欢的吧哪都不成。原来觉得她说的好像是那么回事，主观意识是有点强了。现在看来，其实是因为喜欢的人根本不会做出出我格儿的事儿，也不会有相差太大的想法，或者反过来说，因此才会喜欢他们。譬如我就知道黎然肯定也是个别人所谓没情趣的人。

这样说来，好像就明白了为什么也还挺欣赏李茜或者叫李倩的性格，从听过的几次节目来看。声音应该和性格还是有点关系的，毕竟没法修饰且发自内心。